Segunda parte do horóscopo!
Escorpião - 01/01 a 31/12
Signo dos Rabudos
Neste período rentável, você terá bastante propensão para criar uma poupança (rabão), já que Saturno trombou por acidente com sua estrela de iluminação espiritual, mas isso não quer dizer nada. Mas já que você criou uma poupança, que tal angariar fundos? Muita coisa vai entrar, eu
garanto. E creio que não será apenas dinheiro. Se você aumentar constantemente seus fundos, seu rabo... quero dizer, poupança, irá crescer exponencialmente. Algo como a camada de ozônio, é uma boa influência. Seu número da sorte é três atrás e você de 4. Use vermelho para chamar bastante atenção. Mas há um porém. Se você tiver celulite, desista. Ponha seu rabo entre as pernas e saia de mansinho. Seu lugar de projeção é a orla, mas se você não morar perto da praia, serve um puteiro.
Libra - 14/02 a 28/04
Signo dos Pesos e Medidas (libra, balança... sacou?)
[mais uma vez tivemos um problema de logística: nossa balança velha quebrou. Mas já o resolvemos, com a compra de uma balança eletrônica]
Esse período é propício para a realização de atos ilícitos. Porém, depois de encher a cara, jogar o carro na piscina, atropelar o dono da festa e o gato da vizinha, tacar fogo na casa e ainda queimar o jardim premiado do outro vizinho, você ficará com um verdadeiro peso na consciência. Mas tão pesado que irá quebrar a balança de sua casa. Portanto, a dica do mestre é: faça um regime. Ou vá pra academia carregar uns pesos. Seu número (não necessariamente da sorte) é 32.490, 15, que é o valor que você terá que pagar pelos seus atos ilícitos. E sua cor é o vermelho, que será a sua situação financeira depois de toda a merda que você fez. Quem mandou levar fé num horóscopo?
Sagitário - 25/12 a 24/06
Signo dos que Metem a Flecha
O período sagitariano está 11% positivo e 74% positivamente ruim. O resto é do Leão do Imposto de Renda. Assim como os arianos, você também estará com problemas de arremesso, mas de flechas. Por isso, compre um revólver. Mas se mesmo assim você errar, nem adianta apontar pra sua cabeça, você errará também. Você terá alguma sorte no lado financeiro, já que as estrelas da constelação de Baleia fizeram um ângulo reto com Netuno, ainda que isso seja meio inútil. De qualquer forma, você irá ganhar uma boa bolada na Loteria esse mês (4, 8, 15, 16, 23, 42), mas devido ao seu azar de atirar, que passou a ser azar de se encontrar, você terminará por errar o lugar onde deveria pegar o prêmio, e irá parar num esconderijo de ladrões, todos de Câncer e com rifles na mão. Mas como o seu azar é crônico, ele passará pros bandidos, e quando estes tentarem atirar na sua cabeça, errarão. E quando você se lembrar que perdeu um milhão e meio de reais, vai tentar atirar na sua cabeça (de novo) e irá errar (de novo também). E então irá atirar na cabeça de seu irmão que te bateu muito nesse período. Tudo bem que essa é a previsão de Gêmeos, mas que diferença faz? Você não vai levar esse horóscopo a sério mesmo!
Capricórnio - 22/12 a 20/01
Signo do Corno Manso
Sabe o buraco na camada de ozônio? Pois bem, seus chifres são a causa dele, e estão tão grandes que estão batendo nos fundos de Vênus. E o que isso quer dizer? Talvez que os médicos, veterinários, encanadores e entregadores de pizza e comida chinesa sejam de Gêmeos. E que não vão pra sua casa só por causa de seus problemas. Provavelmente os de sua mulher também... De
qualquer forma, o rombo na camada de ozônio está causando o aquecimento global, o que causa incêndios em todo sistema solar. Paciência é a palavra-chave. E a terceira lua de Júpiter terá seu brilho intensificado nesses dias, potencializando seu poder de sedução. Então, abuse e use C&A. Não, quero dizer, abuse do seu charme para conquistar seu/sua pretendente. Evite cores gordurosas e fique longe dos números, e principalmente de filmes como 23, 300 e 11, 12 e 13
Homens e Seus Respectivos Segredos são verdadeiros infernos astrais.
Aquário - 10/01 a 01/10
Signo dos Molhadinhos
Urano exerce influência direta e indireta sobre o seu aquário neste período, então não se esqueça de limpá-lo e cuidado para a água não transbordar, senão o peixe pode morrer. Se bem que, quanto mais água, melhor pro peixe, mas não vem ao caso. No amor você está bem, mas não tente fisgar peixes muito grandes, pois eles são muita areia pro seu caminhãozinho. Ou melhor,
muita água pro seu aquariozinho, ha. Pescou essa? E já que mencionamos Urano, vamos dizer que ele interfere nos negócios também, pra economizar influência. Invista tudo nos peixes, que estão em alta devido à febre do frango e a gripe aftosa. Ou algo do tipo. Mas seja prevenido, não
deixe que seu cardume se contamine com essas doenças. Seu número da sorte tem soma 3, sobra 5, noves fora. Sua cor da sorte pode ser tanto azul, verde ou marrom, a depender do grau de limpeza de seu aquário.
Peixes - 12/07 a 31/02
Signo dos Mariscos e Moquecas
Extrema precaução, amigo peixinho, a rede tá solta, o que cair é peixe. Aconselho que você se mantenha quieto, sem chamar a atenção, que nem um peixe morto. Se puder se afogar, melhor ainda. O amor é algo complicado, mas existem vários peixes no mar, há a chance de encontrar o
parceiro/a ideal, ou pelo menos pegar um filézinho. De peixe, preferencialmente. Só cuidado pra
não pegar uma baleia, que nem peixe é, mas só por via das dúvidas. Também não aja como um
tubarão, comendo tudo ao redor, delicadeza é fundamental. Mas, no geral, o mar está pra peixe,
então invista tudo e vá bem fundo, você não se afoga mesmo. Só cuidado para não ir para o fundo
do poço. E também invista no relacionamento com pessoas do mesmo signo, já que é cientificamente provado que comer ou ser comido por peixes faz bem à saúde, se é que vocês me entendem. Sua cor da sorte é "azul da cor do mar...", por Tim Maia.
sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010
sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010
Horóscopo - edição extraordinária parte 1
Sabe aqueles horóscopos de jornal ou daquelas revistas que contam os episódios de novela da semana inteira, cheios de frufrus, planetas de afinidade, estrelas cadentes e um monte de advertências furadas? Esqueça. Horóscopo infalível é esse daqui, válido pra qualquer época! Siga os seus astros e aproveite a primeira parte!
Horóscopo
Válido para qualquer época do ano
Áries - 21/03 a 22/05
Signo do Cabra
Neste mês, você estará muito estressado devido às influências nefastas de Júpiter na sua personalidade; portanto, a dica desse mês é: faça um enrolado e fique relax. Os melhores sabores são orégano e maconha. Suas tentativas de arremesso nesse período não darão muito certo, mas se você não é do tipo esportista, vá correndo pra uma academia, seu sedentário filho duma puta. Sua estrela de ascendência parou de brilhar e caiu do céu, portanto evite contato com o fogo e com outros arianos, pois eles podem estar quentes. (hã?)
Touro - 24/03 a 17/02
Signo do Chifrudo
Seu chifre aponta para a direção norte-centro-oeste; portanto, muita cautela nas viagens. A atmosfera está bem agradável para conhecer novas pessoas, então queixe muita mulé nesse período (ou seduza homens se você for mulher ou viado). Aproxime-se principalmente de escorpianos, cuja poupança estará bem atraente durante o período. Só cuidado para não levar um pé, ou ferrão, na bunda. No trabalho, você não terá muito sucesso porque acabou queixando/seduzindo seu superior, e por isso foi demitido, mas graças à sua estrela de influência (o Cruzeiro do Sul), seu carisma está em alta. Então, dê aquele sorrisão na entrevista de emprego, que seu emprego é garantido. Porém, se não der certo... dê o sorriso na orla. Nunca falha.
Câncer - 04/40 a 21/12
Signo Favela (tem gente pra caralho!)
[na verdade, era pra ser Gêmeos agora, mas um dos bebês morreu e tiveram que arranjar outros gêmeos]
Sua estrela de descendência anda cansada demais pra cair ainda mais, então evite cair de lugares muito altos. Você terá azar no amor, no trabalho, nas finanças, em casa, na família, na porra toda. Isso porque as estrelas formaram, nesse período, uma estranha figura semelhante a um rifle apontado para Plutão, seu planeta de afinidade, que nem planeta mais é. Por isso, não saia de casa sem um rifle, para atirar na cabeça do primeiro que aparecer. Seu lugar de projeção espacial é a praia, porque assim como seu signo, tem muita gente. E gente feia, ainda por cima. Sua cor da sorte é verde-berrante, mas ela não te ajudará em muita coisa.
Gêmeos - 22/11 a 11/22
Signo da Desigualdade Social
Seu irmão mais velho irá te bater muito nesse período, e ele é de Câncer. Por isso, pegue o rifle dele emprestado e dê-lhe um pipoco na cabeça. Agora, se ele não for de Câncer e você atirar mesmo assim, você irá ganhar uma passagem sem despesas pagas para a prisão mais próxima. Felizmente, você - ou seu rabo - não serão muito molestados por lá, graças à presença protetora de Vênus neste período. Entretanto, assim que acabar, não nos responsabilizamos mais. Prepare-se para preparar uma fuga por semana, e queimar muitos colchões. Mudando de assunto, Vênus chegou muito perto do Sol por esses dias e se queimou, portanto use protetor solar e evite arianos. Também tenha cuidado com capricornianos, pois eles estão com os chifres apontados pros fundos de Vênus. Beleza é a palavra-chave. (oxi)
Leão - 31/12 a 01/01
Signo do Imposto de Renda
Neste mês, sua potência sexual estará bem acentuada, e você estará um verdadeiro leão na cama. Porém, graças ao azar no amor, sua pretendente não irá querer liberar para você. Como você estará com um apetite sexual de leão, você irá atacar a primeira coisa que se mexer na sua frente. Torça pra ser uma mulher, ou pelo menos um ser humano, já que comer animais é cilada. E também não vá inventar de comer a planta decorativa da sala. Não dá certo, eu garanto. Se por acaso for comer a empregada, não se esqueça da camisinha, porque se você tiver um filho com ela, sua mulher vai te expulsar de casa e você se verá obrigado a morar na favela. Reze pra ninguém de lá ser Câncer e querer atirar na sua cabeça. Você também terá azar nas finanças, já que vão te roubar no momento que colocar os pés na favela. E o dinheiro dos sagitarianos de nada adiantará aqui, vão te roubar de qualquer maneira. Parece que só o lado seuxal terá sorte, já que você poderá comer a irmã da empregada, a tia da empregada, a prima da empregada, a sobrinha da empregada, e por aí vai...
Virgem - 01/10 a 31/13
Signo dos Não-Aproveitadores de Vida
Neste período seu pau não subirá, mas isso não é problema, você não faz sexo mesmo. Mas nada que um bom Viagra não resolva. Sua influência fará uma circunferência em torno de Urano, mas isso não quer dizer nada. Sua aptidão para resolver problemas é impressionante, mas manter-se organizado é uma situação problemática para você. Portanto, esqueça os seus problemas e fique com os meus. Para aproveitar melhor a vida, pegue aquele dinheiro da poupança da faculdade, contrate umas putas e chame os amigos. Desse modo, você resolve seu problema de virgindade e o problema de mão cabeluda de seus amigos. Agora, se seus pais descobrirem, o problema é seu. O número da sorte do período é 69 e sua cor de afinidade é vermelho-petróleo. (eu hein...)
Válido para qualquer época do ano
Áries - 21/03 a 22/05
Signo do Cabra
Neste mês, você estará muito estressado devido às influências nefastas de Júpiter na sua personalidade; portanto, a dica desse mês é: faça um enrolado e fique relax. Os melhores sabores são orégano e maconha. Suas tentativas de arremesso nesse período não darão muito certo, mas se você não é do tipo esportista, vá correndo pra uma academia, seu sedentário filho duma puta. Sua estrela de ascendência parou de brilhar e caiu do céu, portanto evite contato com o fogo e com outros arianos, pois eles podem estar quentes. (hã?)
Touro - 24/03 a 17/02
Signo do Chifrudo
Seu chifre aponta para a direção norte-centro-oeste; portanto, muita cautela nas viagens. A atmosfera está bem agradável para conhecer novas pessoas, então queixe muita mulé nesse período (ou seduza homens se você for mulher ou viado). Aproxime-se principalmente de escorpianos, cuja poupança estará bem atraente durante o período. Só cuidado para não levar um pé, ou ferrão, na bunda. No trabalho, você não terá muito sucesso porque acabou queixando/seduzindo seu superior, e por isso foi demitido, mas graças à sua estrela de influência (o Cruzeiro do Sul), seu carisma está em alta. Então, dê aquele sorrisão na entrevista de emprego, que seu emprego é garantido. Porém, se não der certo... dê o sorriso na orla. Nunca falha.
Câncer - 04/40 a 21/12
Signo Favela (tem gente pra caralho!)
[na verdade, era pra ser Gêmeos agora, mas um dos bebês morreu e tiveram que arranjar outros gêmeos]
Sua estrela de descendência anda cansada demais pra cair ainda mais, então evite cair de lugares muito altos. Você terá azar no amor, no trabalho, nas finanças, em casa, na família, na porra toda. Isso porque as estrelas formaram, nesse período, uma estranha figura semelhante a um rifle apontado para Plutão, seu planeta de afinidade, que nem planeta mais é. Por isso, não saia de casa sem um rifle, para atirar na cabeça do primeiro que aparecer. Seu lugar de projeção espacial é a praia, porque assim como seu signo, tem muita gente. E gente feia, ainda por cima. Sua cor da sorte é verde-berrante, mas ela não te ajudará em muita coisa.
Gêmeos - 22/11 a 11/22
Signo da Desigualdade Social
Seu irmão mais velho irá te bater muito nesse período, e ele é de Câncer. Por isso, pegue o rifle dele emprestado e dê-lhe um pipoco na cabeça. Agora, se ele não for de Câncer e você atirar mesmo assim, você irá ganhar uma passagem sem despesas pagas para a prisão mais próxima. Felizmente, você - ou seu rabo - não serão muito molestados por lá, graças à presença protetora de Vênus neste período. Entretanto, assim que acabar, não nos responsabilizamos mais. Prepare-se para preparar uma fuga por semana, e queimar muitos colchões. Mudando de assunto, Vênus chegou muito perto do Sol por esses dias e se queimou, portanto use protetor solar e evite arianos. Também tenha cuidado com capricornianos, pois eles estão com os chifres apontados pros fundos de Vênus. Beleza é a palavra-chave. (oxi)
Leão - 31/12 a 01/01
Signo do Imposto de Renda
Neste mês, sua potência sexual estará bem acentuada, e você estará um verdadeiro leão na cama. Porém, graças ao azar no amor, sua pretendente não irá querer liberar para você. Como você estará com um apetite sexual de leão, você irá atacar a primeira coisa que se mexer na sua frente. Torça pra ser uma mulher, ou pelo menos um ser humano, já que comer animais é cilada. E também não vá inventar de comer a planta decorativa da sala. Não dá certo, eu garanto. Se por acaso for comer a empregada, não se esqueça da camisinha, porque se você tiver um filho com ela, sua mulher vai te expulsar de casa e você se verá obrigado a morar na favela. Reze pra ninguém de lá ser Câncer e querer atirar na sua cabeça. Você também terá azar nas finanças, já que vão te roubar no momento que colocar os pés na favela. E o dinheiro dos sagitarianos de nada adiantará aqui, vão te roubar de qualquer maneira. Parece que só o lado seuxal terá sorte, já que você poderá comer a irmã da empregada, a tia da empregada, a prima da empregada, a sobrinha da empregada, e por aí vai...
Virgem - 01/10 a 31/13
Signo dos Não-Aproveitadores de Vida
Neste período seu pau não subirá, mas isso não é problema, você não faz sexo mesmo. Mas nada que um bom Viagra não resolva. Sua influência fará uma circunferência em torno de Urano, mas isso não quer dizer nada. Sua aptidão para resolver problemas é impressionante, mas manter-se organizado é uma situação problemática para você. Portanto, esqueça os seus problemas e fique com os meus. Para aproveitar melhor a vida, pegue aquele dinheiro da poupança da faculdade, contrate umas putas e chame os amigos. Desse modo, você resolve seu problema de virgindade e o problema de mão cabeluda de seus amigos. Agora, se seus pais descobrirem, o problema é seu. O número da sorte do período é 69 e sua cor de afinidade é vermelho-petróleo. (eu hein...)
quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010
Perfil do Turista Brasileiro, parte 02
A segunda parte, pros que não entenderam!
Agora o mais importante: como diferenciar o turista esperto do turista babaca.
- Pra começar, a roupa. O turista esperto procura se misturar com a galera, sendo discreto no seu vestuário. Já o turista babaca não. É aquele estereótipo de gringo, tênis última geração, bermuda cheia de bolsos, chapéu branco, normalmente comprado no aeroporto, e uma camiseta espalhafatosa com os dizeres "I love Brazil", também comprada no aeroporto. A única vantagem é que nao tem como perder o infeliz de vista...;
- Outra forma de diferenciá-los é pelos apetrechos. O turista babaca tudo no cinto. Lembra do Batman e seu cinto de utilidades? Pois bem. É a máquina digital, filmadora, o celular, o iPod... o efeito disso é atrair a maior parte dos ladrões em um raio de dois metros e meio. Já o turista esperto é precavido, joga tudo na bolsa da/do acompanhante. Se bem que essa bolsa também atrai a maior parte dos ladrões em um raio de dois metros e meio, mas o cara é esperto;
- Quanto ao planejamento, pode-se dizer que o turista esperto é mais organizado, procura estudar o terreno antes de viajar, ao passo que o turista babaca pensa que a viagem é uma aventura. E o que ocorre? O último simplesmente compra a passagem e no dia seguinte está viajando. Exemplos? Pensa naquele mané que, em plenos 38 graus de Fortaleza, sai do hotel de casaco e botas, enquanto um outro sai mais à vontade, de bermuda e regata. Esses são, respectivamente, o turista babaca e o turista esperto;
- Uma consequência do tópico acima: já que o turista esperto se programou, já trouxe o caraminguá pronto pra gastar no que precisar, e ele certamente vai querer conhecer a cultura local; já o turista babaca só faz ir à praia, depois de ter seu cartão de crédito recusado numa banca de artesanato. Assim, quando você vê aquele turista que compra um monte de tralha e suvenires de Salvador, além de ficar ouvindo aqueles axés doidos de lá, tenha certeza que é o turista esperto, e aquele outro turista que fica o dia inteiro à milanesa no Porto da Barra ouvindo o iPod dele, esteja certo que é o turista babaca. Se bem que nesse caso, ainda fico do lado do babaca, já que a qualidade do axé baiano é algo bem questionável...
- Essa é típica de carnaval: o turista babaca vê nas agências de turismo da cidade dele "Carnaval do Rio: tradição e diversão", ou então "Carnaval de São Paulo: entretenimento para todos". Aí cai na onda de que o carnaval brasileiro é tudo igual ao do de Recife ou Salvador. E o cara já vai a caráter: tênis, bermuda, camisa com propaganda de cerveja e o batidão. E lógico, a latinha numa das mãos. Aí tá lá ele dançando no meio do Sambódromo, a platéia se acabando de rir, e vêm os policiais recolher o mané, que pra coroar ainda perde o batidão. Otário...;
- Enquanto a maioria dos turistas sensatos - espertos - se contentam com um restaurantezinho à noite, o turista babaca não. Eles querem porque querem "agitar a night". E o resultado você já sabe: dá merda. O babaca bebe demais na boate, sai na mão com o segurança, e é socorrido por um bando de viados. O resto você já sabe, ele acorda numa lata de lixo num beco qualquer com o rabo doendo. Seria trágico se não fosse engraçado.
Agora o mais importante: como diferenciar o turista esperto do turista babaca.
- Pra começar, a roupa. O turista esperto procura se misturar com a galera, sendo discreto no seu vestuário. Já o turista babaca não. É aquele estereótipo de gringo, tênis última geração, bermuda cheia de bolsos, chapéu branco, normalmente comprado no aeroporto, e uma camiseta espalhafatosa com os dizeres "I love Brazil", também comprada no aeroporto. A única vantagem é que nao tem como perder o infeliz de vista...;
- Outra forma de diferenciá-los é pelos apetrechos. O turista babaca tudo no cinto. Lembra do Batman e seu cinto de utilidades? Pois bem. É a máquina digital, filmadora, o celular, o iPod... o efeito disso é atrair a maior parte dos ladrões em um raio de dois metros e meio. Já o turista esperto é precavido, joga tudo na bolsa da/do acompanhante. Se bem que essa bolsa também atrai a maior parte dos ladrões em um raio de dois metros e meio, mas o cara é esperto;
- Quanto ao planejamento, pode-se dizer que o turista esperto é mais organizado, procura estudar o terreno antes de viajar, ao passo que o turista babaca pensa que a viagem é uma aventura. E o que ocorre? O último simplesmente compra a passagem e no dia seguinte está viajando. Exemplos? Pensa naquele mané que, em plenos 38 graus de Fortaleza, sai do hotel de casaco e botas, enquanto um outro sai mais à vontade, de bermuda e regata. Esses são, respectivamente, o turista babaca e o turista esperto;
- Uma consequência do tópico acima: já que o turista esperto se programou, já trouxe o caraminguá pronto pra gastar no que precisar, e ele certamente vai querer conhecer a cultura local; já o turista babaca só faz ir à praia, depois de ter seu cartão de crédito recusado numa banca de artesanato. Assim, quando você vê aquele turista que compra um monte de tralha e suvenires de Salvador, além de ficar ouvindo aqueles axés doidos de lá, tenha certeza que é o turista esperto, e aquele outro turista que fica o dia inteiro à milanesa no Porto da Barra ouvindo o iPod dele, esteja certo que é o turista babaca. Se bem que nesse caso, ainda fico do lado do babaca, já que a qualidade do axé baiano é algo bem questionável...
- Essa é típica de carnaval: o turista babaca vê nas agências de turismo da cidade dele "Carnaval do Rio: tradição e diversão", ou então "Carnaval de São Paulo: entretenimento para todos". Aí cai na onda de que o carnaval brasileiro é tudo igual ao do de Recife ou Salvador. E o cara já vai a caráter: tênis, bermuda, camisa com propaganda de cerveja e o batidão. E lógico, a latinha numa das mãos. Aí tá lá ele dançando no meio do Sambódromo, a platéia se acabando de rir, e vêm os policiais recolher o mané, que pra coroar ainda perde o batidão. Otário...;
- Enquanto a maioria dos turistas sensatos - espertos - se contentam com um restaurantezinho à noite, o turista babaca não. Eles querem porque querem "agitar a night". E o resultado você já sabe: dá merda. O babaca bebe demais na boate, sai na mão com o segurança, e é socorrido por um bando de viados. O resto você já sabe, ele acorda numa lata de lixo num beco qualquer com o rabo doendo. Seria trágico se não fosse engraçado.
terça-feira, 2 de fevereiro de 2010
Perfil do Turista Brasileiro, parte 01
Desde já, um clássico do nonsense! Aproveitem essa primeira parte!
Perfil do Turista Brasileiro
Antes de mais nada, um esclarecimento: existem primariamente quatro tipos de turista. Os dois primeiros, mais importantes, são o turista esperto e o turista babaca; os outros dois, mais irrelevantes, são o turista internacional, vulgo gringo, e o turista brasileiro. E porque mais irrelevantes? Porque são mais sem graça. Dito isso, vamos ao que interessa.
Comecemos pelo menos importante. Como reconhecer e diferenciar um turista brazuca de um gringo.
- Antes de mais nada, você dificilmente verá um gringo pechinchando, porque quem sai ganhando no câmbio é ele. Vamos pôr dessa maneira: você, sendo um vendedor de tralha pra turista, prefere ganhar o quê? 100 reais ou 100 dólares? Ou algo mais relevante, 100 euros?;
- Sem contar que, quando tem uma região com os preços salgados, o turista brasileiro é sempre o primeiro a reclamar. Isso porque ele descobre que os dois reais que ele usa para comprar pão na sua cidade de origem só servem prum cafézinho no hotel de onde ele está;
- E o pior de tudo: brasileiro é uma praga. Porque você acha em qualquer lugar. Num deserto da vida, é mais fácil encontrar um brasileiro do que água. Ou mesmo na guerra do Iraque, pode crer que tem algum jornalista do Brasil fazendo a cobertura 24 horas de Bagdá, tomando tiro no processo. Pode ser branco, negro, pardo, amarelo, paralítico, rico... só não pode ser pobre, porque pobre turista só vai pro Rio, porque viu na Globo, ou então pra Salvador, pra ver Ivete no carnaval. É chato, mas a realidade é dura.
Perfil do Turista Brasileiro
Antes de mais nada, um esclarecimento: existem primariamente quatro tipos de turista. Os dois primeiros, mais importantes, são o turista esperto e o turista babaca; os outros dois, mais irrelevantes, são o turista internacional, vulgo gringo, e o turista brasileiro. E porque mais irrelevantes? Porque são mais sem graça. Dito isso, vamos ao que interessa.
Comecemos pelo menos importante. Como reconhecer e diferenciar um turista brazuca de um gringo.
- Antes de mais nada, você dificilmente verá um gringo pechinchando, porque quem sai ganhando no câmbio é ele. Vamos pôr dessa maneira: você, sendo um vendedor de tralha pra turista, prefere ganhar o quê? 100 reais ou 100 dólares? Ou algo mais relevante, 100 euros?;
- Sem contar que, quando tem uma região com os preços salgados, o turista brasileiro é sempre o primeiro a reclamar. Isso porque ele descobre que os dois reais que ele usa para comprar pão na sua cidade de origem só servem prum cafézinho no hotel de onde ele está;
- E o pior de tudo: brasileiro é uma praga. Porque você acha em qualquer lugar. Num deserto da vida, é mais fácil encontrar um brasileiro do que água. Ou mesmo na guerra do Iraque, pode crer que tem algum jornalista do Brasil fazendo a cobertura 24 horas de Bagdá, tomando tiro no processo. Pode ser branco, negro, pardo, amarelo, paralítico, rico... só não pode ser pobre, porque pobre turista só vai pro Rio, porque viu na Globo, ou então pra Salvador, pra ver Ivete no carnaval. É chato, mas a realidade é dura.
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