Horóscopo
Válido para qualquer época do ano
Áries - 21/03 a 22/05
Signo do Cabra
Neste mês, você estará muito estressado devido às influências nefastas de Júpiter na sua personalidade; portanto, a dica desse mês é: faça um enrolado e fique relax. Os melhores sabores são orégano e maconha. Suas tentativas de arremesso nesse período não darão muito certo, mas se você não é do tipo esportista, vá correndo pra uma academia, seu sedentário filho duma puta. Sua estrela de ascendência parou de brilhar e caiu do céu, portanto evite contato com o fogo e com outros arianos, pois eles podem estar quentes. (hã?)
Touro - 24/03 a 17/02
Signo do Chifrudo
Seu chifre aponta para a direção norte-centro-oeste; portanto, muita cautela nas viagens. A atmosfera está bem agradável para conhecer novas pessoas, então queixe muita mulé nesse período (ou seduza homens se você for mulher ou viado). Aproxime-se principalmente de escorpianos, cuja poupança estará bem atraente durante o período. Só cuidado para não levar um pé, ou ferrão, na bunda. No trabalho, você não terá muito sucesso porque acabou queixando/seduzindo seu superior, e por isso foi demitido, mas graças à sua estrela de influência (o Cruzeiro do Sul), seu carisma está em alta. Então, dê aquele sorrisão na entrevista de emprego, que seu emprego é garantido. Porém, se não der certo... dê o sorriso na orla. Nunca falha.
Câncer - 04/40 a 21/12
Signo Favela (tem gente pra caralho!)
[na verdade, era pra ser Gêmeos agora, mas um dos bebês morreu e tiveram que arranjar outros gêmeos]
Sua estrela de descendência anda cansada demais pra cair ainda mais, então evite cair de lugares muito altos. Você terá azar no amor, no trabalho, nas finanças, em casa, na família, na porra toda. Isso porque as estrelas formaram, nesse período, uma estranha figura semelhante a um rifle apontado para Plutão, seu planeta de afinidade, que nem planeta mais é. Por isso, não saia de casa sem um rifle, para atirar na cabeça do primeiro que aparecer. Seu lugar de projeção espacial é a praia, porque assim como seu signo, tem muita gente. E gente feia, ainda por cima. Sua cor da sorte é verde-berrante, mas ela não te ajudará em muita coisa.
Gêmeos - 22/11 a 11/22
Signo da Desigualdade Social
Seu irmão mais velho irá te bater muito nesse período, e ele é de Câncer. Por isso, pegue o rifle dele emprestado e dê-lhe um pipoco na cabeça. Agora, se ele não for de Câncer e você atirar mesmo assim, você irá ganhar uma passagem sem despesas pagas para a prisão mais próxima. Felizmente, você - ou seu rabo - não serão muito molestados por lá, graças à presença protetora de Vênus neste período. Entretanto, assim que acabar, não nos responsabilizamos mais. Prepare-se para preparar uma fuga por semana, e queimar muitos colchões. Mudando de assunto, Vênus chegou muito perto do Sol por esses dias e se queimou, portanto use protetor solar e evite arianos. Também tenha cuidado com capricornianos, pois eles estão com os chifres apontados pros fundos de Vênus. Beleza é a palavra-chave. (oxi)
Leão - 31/12 a 01/01
Signo do Imposto de Renda
Neste mês, sua potência sexual estará bem acentuada, e você estará um verdadeiro leão na cama. Porém, graças ao azar no amor, sua pretendente não irá querer liberar para você. Como você estará com um apetite sexual de leão, você irá atacar a primeira coisa que se mexer na sua frente. Torça pra ser uma mulher, ou pelo menos um ser humano, já que comer animais é cilada. E também não vá inventar de comer a planta decorativa da sala. Não dá certo, eu garanto. Se por acaso for comer a empregada, não se esqueça da camisinha, porque se você tiver um filho com ela, sua mulher vai te expulsar de casa e você se verá obrigado a morar na favela. Reze pra ninguém de lá ser Câncer e querer atirar na sua cabeça. Você também terá azar nas finanças, já que vão te roubar no momento que colocar os pés na favela. E o dinheiro dos sagitarianos de nada adiantará aqui, vão te roubar de qualquer maneira. Parece que só o lado seuxal terá sorte, já que você poderá comer a irmã da empregada, a tia da empregada, a prima da empregada, a sobrinha da empregada, e por aí vai...
Virgem - 01/10 a 31/13
Signo dos Não-Aproveitadores de Vida
Neste período seu pau não subirá, mas isso não é problema, você não faz sexo mesmo. Mas nada que um bom Viagra não resolva. Sua influência fará uma circunferência em torno de Urano, mas isso não quer dizer nada. Sua aptidão para resolver problemas é impressionante, mas manter-se organizado é uma situação problemática para você. Portanto, esqueça os seus problemas e fique com os meus. Para aproveitar melhor a vida, pegue aquele dinheiro da poupança da faculdade, contrate umas putas e chame os amigos. Desse modo, você resolve seu problema de virgindade e o problema de mão cabeluda de seus amigos. Agora, se seus pais descobrirem, o problema é seu. O número da sorte do período é 69 e sua cor de afinidade é vermelho-petróleo. (eu hein...)
Válido para qualquer época do ano
Áries - 21/03 a 22/05
Signo do Cabra
Neste mês, você estará muito estressado devido às influências nefastas de Júpiter na sua personalidade; portanto, a dica desse mês é: faça um enrolado e fique relax. Os melhores sabores são orégano e maconha. Suas tentativas de arremesso nesse período não darão muito certo, mas se você não é do tipo esportista, vá correndo pra uma academia, seu sedentário filho duma puta. Sua estrela de ascendência parou de brilhar e caiu do céu, portanto evite contato com o fogo e com outros arianos, pois eles podem estar quentes. (hã?)
Touro - 24/03 a 17/02
Signo do Chifrudo
Seu chifre aponta para a direção norte-centro-oeste; portanto, muita cautela nas viagens. A atmosfera está bem agradável para conhecer novas pessoas, então queixe muita mulé nesse período (ou seduza homens se você for mulher ou viado). Aproxime-se principalmente de escorpianos, cuja poupança estará bem atraente durante o período. Só cuidado para não levar um pé, ou ferrão, na bunda. No trabalho, você não terá muito sucesso porque acabou queixando/seduzindo seu superior, e por isso foi demitido, mas graças à sua estrela de influência (o Cruzeiro do Sul), seu carisma está em alta. Então, dê aquele sorrisão na entrevista de emprego, que seu emprego é garantido. Porém, se não der certo... dê o sorriso na orla. Nunca falha.
Câncer - 04/40 a 21/12
Signo Favela (tem gente pra caralho!)
[na verdade, era pra ser Gêmeos agora, mas um dos bebês morreu e tiveram que arranjar outros gêmeos]
Sua estrela de descendência anda cansada demais pra cair ainda mais, então evite cair de lugares muito altos. Você terá azar no amor, no trabalho, nas finanças, em casa, na família, na porra toda. Isso porque as estrelas formaram, nesse período, uma estranha figura semelhante a um rifle apontado para Plutão, seu planeta de afinidade, que nem planeta mais é. Por isso, não saia de casa sem um rifle, para atirar na cabeça do primeiro que aparecer. Seu lugar de projeção espacial é a praia, porque assim como seu signo, tem muita gente. E gente feia, ainda por cima. Sua cor da sorte é verde-berrante, mas ela não te ajudará em muita coisa.
Gêmeos - 22/11 a 11/22
Signo da Desigualdade Social
Seu irmão mais velho irá te bater muito nesse período, e ele é de Câncer. Por isso, pegue o rifle dele emprestado e dê-lhe um pipoco na cabeça. Agora, se ele não for de Câncer e você atirar mesmo assim, você irá ganhar uma passagem sem despesas pagas para a prisão mais próxima. Felizmente, você - ou seu rabo - não serão muito molestados por lá, graças à presença protetora de Vênus neste período. Entretanto, assim que acabar, não nos responsabilizamos mais. Prepare-se para preparar uma fuga por semana, e queimar muitos colchões. Mudando de assunto, Vênus chegou muito perto do Sol por esses dias e se queimou, portanto use protetor solar e evite arianos. Também tenha cuidado com capricornianos, pois eles estão com os chifres apontados pros fundos de Vênus. Beleza é a palavra-chave. (oxi)
Leão - 31/12 a 01/01
Signo do Imposto de Renda
Neste mês, sua potência sexual estará bem acentuada, e você estará um verdadeiro leão na cama. Porém, graças ao azar no amor, sua pretendente não irá querer liberar para você. Como você estará com um apetite sexual de leão, você irá atacar a primeira coisa que se mexer na sua frente. Torça pra ser uma mulher, ou pelo menos um ser humano, já que comer animais é cilada. E também não vá inventar de comer a planta decorativa da sala. Não dá certo, eu garanto. Se por acaso for comer a empregada, não se esqueça da camisinha, porque se você tiver um filho com ela, sua mulher vai te expulsar de casa e você se verá obrigado a morar na favela. Reze pra ninguém de lá ser Câncer e querer atirar na sua cabeça. Você também terá azar nas finanças, já que vão te roubar no momento que colocar os pés na favela. E o dinheiro dos sagitarianos de nada adiantará aqui, vão te roubar de qualquer maneira. Parece que só o lado seuxal terá sorte, já que você poderá comer a irmã da empregada, a tia da empregada, a prima da empregada, a sobrinha da empregada, e por aí vai...
Virgem - 01/10 a 31/13
Signo dos Não-Aproveitadores de Vida
Neste período seu pau não subirá, mas isso não é problema, você não faz sexo mesmo. Mas nada que um bom Viagra não resolva. Sua influência fará uma circunferência em torno de Urano, mas isso não quer dizer nada. Sua aptidão para resolver problemas é impressionante, mas manter-se organizado é uma situação problemática para você. Portanto, esqueça os seus problemas e fique com os meus. Para aproveitar melhor a vida, pegue aquele dinheiro da poupança da faculdade, contrate umas putas e chame os amigos. Desse modo, você resolve seu problema de virgindade e o problema de mão cabeluda de seus amigos. Agora, se seus pais descobrirem, o problema é seu. O número da sorte do período é 69 e sua cor de afinidade é vermelho-petróleo. (eu hein...)
Nenhum comentário:
Postar um comentário