Perfil do Turista Brasileiro, parte 01

Desde já, um clássico do nonsense! Aproveitem essa primeira parte!


Perfil do Turista Brasileiro

Antes de mais nada, um esclarecimento: existem primariamente quatro tipos de turista. Os dois primeiros, mais importantes, são o turista esperto e o turista babaca; os outros dois, mais irrelevantes, são o turista internacional, vulgo gringo, e o turista brasileiro. E porque mais irrelevantes? Porque são mais sem graça. Dito isso, vamos ao que interessa.

Comecemos pelo menos importante. Como reconhecer e diferenciar um turista brazuca de um gringo.
- Antes de mais nada, você dificilmente verá um gringo pechinchando, porque quem sai ganhando no câmbio é ele. Vamos pôr dessa maneira: você, sendo um vendedor de tralha pra turista, prefere ganhar o quê? 100 reais ou 100 dólares? Ou algo mais relevante, 100 euros?;
- Sem contar que, quando tem uma região com os preços salgados, o turista brasileiro é sempre o primeiro a reclamar. Isso porque ele descobre que os dois reais que ele usa para comprar pão na sua cidade de origem só servem prum cafézinho no hotel de onde ele está;
- E o pior de tudo: brasileiro é uma praga. Porque você acha em qualquer lugar. Num deserto da vida, é mais fácil encontrar um brasileiro do que água. Ou mesmo na guerra do Iraque, pode crer que tem algum jornalista do Brasil fazendo a cobertura 24 horas de Bagdá, tomando tiro no processo. Pode ser branco, negro, pardo, amarelo, paralítico, rico... só não pode ser pobre, porque pobre turista só vai pro Rio, porque viu na Globo, ou então pra Salvador, pra ver Ivete no carnaval. É chato, mas a realidade é dura.