Um dia dos namorados no interior

Meio fora de época, eu sei. Mas quem disse que me importo?


Um dia dos namorados no interior

11 de junho, um interior desses da vida. Um dia normal, como qualquer outro, naquela cidadezinha. Não acontecia muita coisa por ali; a última coisa mais excitante fora um duelo de pistoleiros em plena praça pública em dezembro passado. Mas a grande novidade era o mini-shopping que tinha sido aberto recentemente próximo à praça. E era mini mesmo: só algumas lojas de tralhas e bijuterias, além do cinema. E exatamente por isso estava cheio, e estava passando um romance típico: um jovem casal se apaixona em uma festa, mas os pais são contra o relacionamento dos dois, e, depois de muita enrolação, os dois pombinhos acabam morrendo "em nome do amor". Enfim, nada que você já não tenha visto antes.
Pois bem. Havia um casal em especial assistindo o filme. Quer dizer, ela não tirava o olho da tela, enquanto que ele mais cochilava que assistia. E quando terminou, ambos saíram, com ela comentando cada detalhe do que assistira:
- Ai Fabiano, tu viste aquela parte que o mocinho faz uma serenata pra ela na sacada, sobre a lua cheia? Foi tão bonito! Porque que tu não fazes igual, hein?
- Ô Neusinha, eu bem que tentei uma vez, mas o teu pai soltou os cachorros em cima de mim nesse dia...
- Ah, é... tinha me esquecido. Mas tu viste aquela parte que ele entrega um buquê de rosas à mocinha? Ainda tinham espinhos, e ela se cortou! Quando ela estava pra dar um esporro, ele disse umas palavras tão bonitas! Tu lembras o que foi?
- Ahn... acho que foi, "ser ou não ser, eis a questão".
- Não, bobo! Foi... ah! "Essas rosas com espinhos simbolizam você. Mesmo sendo bela e admirável, a rosa ainda possui defeitos. Assim como você. Mas são suas qualidades, boas e ruins, que te fazem ser o que é, a mulher que eu amo."
- Que bonito... - ele não tinha entendido tudo, mas achou melhor não demonstrar.
- Não é? Tu sabes que dia é amanhã, Fabiano?
- Huum, seu aniversário já passou... ah sim, é dia dos namorados!
- Isso... e você podia fazer que nem o moço do filme?
- O quê, me matar de amor por você?
- Não, besta. Me dar um buquê de rosas, que nem no filme!
- Ah, tudo bem! Amanhã apareço em sua casa com o presente!
- Tudo bem, estarei esperando. Tchau, Fabiano.
Neusinha deu um beijo nele e foi embora, feliz da vida. Mas Fabiano não parecia tão satisfeito assim; ele tinha acabado de lembrar que não havia floriculturas na cidade. Mas nem tudo é um mar de rosas, a promessa já tinha sido feita, iria procurar pelas flores.
Primeiro ele pensou na casa da vizinha. Nada. Porém, quando estava saindo, notou que havia um canteiro de rosas brancas, próximo ao muro. Imaginando que sua namorada não se importaria, saltou o muro pra pegar algumas, discretamente, para a vizinha não ver. Entretanto, o gesto não passou despercebido à mesma, que tratou de soltar os cachorros em cima de Fabiano, que saiu correndo rua abaixo com os três cães no seu pé.
Depois da correria, Fabiano tentou procurar em outros lugares, como na fazenda de seu Barnabé, que tinha várias flores cultivadas por sua esposa. Depois de um desentendimento, que infelizmente envolveu a mãe do dono da fazenda, mais uma vez ele saiu correndo com vários cachorros em seu encalço. E assim foi passando a tarde, com Fabiano caçando flores pela cidade inteira e não encontrando. E com cachorros correndo atrás dele. Havia a possibilidade de ir à capital, mas daria muito trabalho; sem contar que a gasolina sairia por sua conta, já que seu pai era o mão-de-vaca mais conhecido da região.
Então, frustrado, ele voltou pra casa, pensando nas palavras que o cara tinha dito no filme. De tanto pensar, acabou deixando as rosas de lado. Depois de muito pensar, veio a luz. Finalmente tinha compreendido o significado das palavras, e pensou em um presente adequado para a situação.
No dia seguinte, Neusinha estava no banho quando a campainha tocou. Prontamente ela se arrumou, esperando um lindo buquê de rosas. Quando abriu a porta, lá estava Fabiano, todo arrumado, e com as mãos às costas. Após um momento de silêncio, ele disse:
- Bem... feliz dia dos namorados, Neusinha.
- Pra você também, meu amor. O que é isso que você tem aí atrás?
- Olha, você lembra das palavras que o cara disse ontem, no filme? Pois bem, pensando nisso, te dou esse presente - e entregou uma rapadura a ela.
- Uma rapadura, Fabiano?! Isso é ridículo! O que isso tem a ver com as rosas, com aquelas palavras?
Ele estava esperando por isso. E expôs seu pensamento, alcançado após horas de meditação e reflexão:
- RAPADURA É DOCE, MAS NUM É MOLE NÃO.

História do cotidiano

Uma palavra: FÉÉÉÉÉRIAS!

Sem mais.


História do cotidiano

Época de terceiro ano certamente é um martírio pros estudantes; vestibular, cursinho, provas do colégio, tudo na mesma época. E pra Artur, ainda tinha mais um problema:
- VÉÉÉÉI, o Iron Maiden vem esse ano pro Brasil!
- De novo? - perguntou Antônio, o único cara no colégio inteiro que sabia quantas camisas do Iron Artur tinha.
- VÉÉÉÉI, eu preciso ir pra essa porra! Quem sabe se eles vão aparecer ano que vem aqui?
- Porra, todo ano eles vêm pra cá. Já virou rotina.
- É, mas eles sempre tiveram planos de encerrar a carreira com o 15º álbum, e já chegaram a esse número!
- É sério que eles já lançaram 15 discos? Só não tá pior que o Calcinha Preta!
- Sei que eu preciso ir a São Paulo. Fodam-se as provas, sempre tem a segunda chamada!
- O show de São Paulo é dia 15 do mês que vem, não é? No meio da semana de provas!
- Prova eu posso fazer o resto do ano, show do Iron só tem uma vez no ano! E pode ser o último! Não posso morrer sem ver um show deles!
- Tem dinheiro, então gaste... embora eu duvide muito que seja o último show deles aqui.

(Nota do redator: de fato, não foi o último ano deles aqui, eles vieram no ano seguinte, e no ano seguinte a esse também.)

Pois bem, o tempo passou, Artur de fato foi pro show do Iron em São Paulo, as provas passaram e ele faltou todas, naturalmente. Mas na primeira segunda feira depois do show, as provas perdidas certamente eram a última coisa na mente dele; quando chegou ao colégio, estava com um ar etéreo, com uma expressão de satisfação no rosto, de quem teve orgasmos múltiplos a noite inteira. E claro, com uma camisa do Iron Maiden.
- Pelo visto o show foi bom, hein? - perguntou Antônio assim que o viu.
- Não tenho palavras pra descrever. Ainda estou tentando recordar todos os momentos pra cristalizar em minha memória.
- Como eu imaginava. Bem, ninguém aqui ficou surpreso que você tenha faltado, mas aparentemente a coordenadora ficou. Ela tava te chamando pra conversar na sala dela.
- Que merda, ainda tem essa, né? Vou dar o migué nela, já tenho uma história na cabeça.
- Você que sabe. Por sinal, essa camisa é nova, não é?
- Ah, verdade. Comprei depois do show, não lembrava de ter nenhuma com essa estampa aqui. Enfim, vou passar na sala da coordenadora agora, deseje-me sorte!

Acontece que tinha um detalhe importantíssimo que Artur não tinha percebido, e Antônio só viu quando ele já estava entrando na sala.
- ARTUR DISGRAÇA, TIRA ESSA CAMISA, PORRA!
Mas era tarde.

- Poxa coordenadora, eu entendo perfeitamente que as provas são importantes, mas não tive como evitar.
- Eu realmente gostaria que você entendesse que, apesar de ser terceiro ano, você ainda tem suas obrigações com o colégio. O fato de você ter faltado três provas só demonstra a sua displicência.
- Eu sei. Mas tive meus motivos, não estou passando por um bom momento em casa, a situação está difícil. Fico até sem jeito de conversar sobre isso.
- Compreendo. Sendo o caso, o encaminharei para a psicóloga. Mas fica o aviso, evite faltar tantas provas sucessivas, não será bom pra você.
- Obrigado, coordenadora. Bom dia pra senhora. - e se encaminhou para a porta. Por algum motivo, não conseguiu abrir.
- Tem algum problema com essa porta?
- Não, é que ela abre para dentro, mas tem que fazer um pouco de forç... Artur, o que é isso escrito nas suas costas?

E foi só aí que a ficha caiu. Nas costas da camisa estava escrito: "Iron Maiden - São Paulo, 15/03/2009 - EU FUI!"
Não por acaso o mesmo dia em que as provas começaram.

História do cotidiano (mais uma)

Pra não perder o costume de postar.


Hora do almoço, os colegas de trabalho estavam conversando pra matar tempo. Daí, chega o Plínio querendo saber uma coisa.
- Ô Edmundo, venha cá, você que conhece português muito bem. Podia me explicar uma coisa sobre sufixo?
- Sufixo?
- É, o sufixo 'eta'. Queria saber o que significa exatamente, se realmente torna a palavra em que é usado um diminutivo.
- Rapaz, não necessariamente. BUCETA não é diminutivo, porque não é pequena!

Silêncio.

- Você tá me entendendo? Se fosse realmente pequena, seria xoxota!

Mais silêncio.

- E se realmente fosse grande, seria tabaca!
- Tá colega, já entendi...

Estatísticas do Rock in Rio - 1º fim de semana

Depois de um longo e tenebroso inverno... o blog voltou!


Estatísticas do Rock in Rio - 1º fim de semana

Pois bem, o festival taí, batendo à porta, com sua caralhada de opções, muitas vezes não tendo nada a ver com rock. Mas não estou aqui pra julgar nada nem ninguém.
O fato é que a organização do RiR organizou uma enquete com temáticas variadas para internautas responderem, sobre os dois fins de semana do festival. Entretanto, após notar que os resultados eram um tanto quanto... controversos, decidiram não publicá-los, possivelmente por escrúpulo. Pois eu não tenho escrúpulo.
Consegui os resultados com minhas fontes seguras e secretas, e estou divulgando-os aqui. Talvez um pouco polêmicos, sim, porém interessantes! E devo dizer que foi impressionante a criatividade da produção com as opções para escolher! Deviam estar sem o que fazer, provavelmente...
Enfim, aqui estão as estatísticas pro primeiro fim de semana!


Sexta-feira, 23/09 - Primeiro dia
Primeiramente, para todos os dias foi feita uma série de observações sobre as atrações. Para a primeira sexta, foram as seguintes:
- Alta probabilidade de este ser o dia em que a parcela homossexual dos pagantes será maioria;
- 40% das atrações são musas dos mesmos;
- 20% das atrações são homossexuais assumidos;
- 20% das atrações possivelmente atrairão homossexuais viciados em axé de qualidade discutível;
- Os 20% restantes, correspondentes ao show de abertura... bem, talvez só atraiam gente que ouve coisas dos anos 80 e tal. E músicos paralíticos também;
- Há chances de aparecerem homossexuais só para ver 20% desse show de abertura, que equivalem a uma determinada participação especial;
- Um percentual de 20%, correspondentes a uma atração especial, terminou dando para trás e desistiu de se apresentar há algum tempo, assim como uma parcela dos seus fãs do sexo masculino e opção sexual duvidosa;
- Uma consequência direta da observação acima foi a desistência de nada menos que 40% dos possíveis pagantes, por esse dia. Coincidentemente ou não, 90% desses 40% também eram do sexo masculino e de opção sexual duvidosa.

Terminadas as observações, temos as estatísticas marcadas pelos internautas. Como as ramificações das perguntas e respostas são muito extensas, nos concentraremos apenas em algumas, escolhidas aleatoriamente.

Quando perguntadas sobre o show de abertura, tivemos:
- 48% disseram gostar muito de Paralamas e Titãs, mas não sabiam música nenhuma de Milton Nascimento;
-23% só conheciam 'Meu Erro' dos Paralamas e 21% só conheciam 'Enquanto Houver Sol' dos Titãs;
- 36% acham que os Titãs foram perdendo qualidade da mesma forma que iam perdendo membros;
- 0,9 acreditam que a cota de paralíticos do festival foi usada com essa apresentação;
- 17% só estarão ali pra ver Maria "Shimbalaiê" Gadú;
- 1,8% são amantes da música clássica e queriam ver a Orquestra Sinfônica Brasileira em ação;
- 64% não entenderam o que diabos uma orquestra está fazendo em um festival que tem 'rock' no nome;
- 81% estarão esperando a abertura acabar pra ver o resto das atrações.

Quanto à atração Claudia Leitte:
- 31% disseram que é o mais próximo do carnaval de Salvador que eles podem chegar, porque os blocos estão caríssimos;
- 86% preferiam Ivete Sangalo;
- 24% escolheram a opção "CLAUDINHA É LIIIIIIIIIIINDA!";
- 90% não gostam de axé;
- E por tabela, 90% não gostam de Cláudia Leitte;
- 56% acham que ela tem crises de identidade, porque imita Ivete, Lady Gaga, Beyoncé...;
- 81% ficaram chocados quando descobriram que ela não era baiana;
- Já 7% achavam que ela não poderia ser baiana porque é loira dos olhos claros, e branca.

Quanto às atrações Rihanna e Katy Perry:
- 78% amam as duas de coração e fariam de tudo para subir no palco só pra tirar uma casquinha de ambas;
- 45% achavam que a música 'Take a Bow' era, na verdade, só de Muse;
- 11% acham que o último álbum de Katy Perry é a coisa mais grudenta dos últimos 11 anos;
- 95% acham que o guarda-roupa das duas está tendendo a ficar exótico demais, e que isso não é nada bom;
- 21% só conhecem 'Umbrella' de Rihanna, e acham mais do que suficiente;
- 56% acreditam que o cabelo de Katy Perry tem vontade própria;
- 31% ainda preferem Beyoncé a Rihanna, também porque é mais gostosa;
- 87% acham que não faz diferença Katy Perry tocar guitarra ou não durante o show, mais pelo fato de não conseguem identificá-la em nenhuma música.

E enfim, sobre a atração principal, Elton John:
- 99% têm absoluta certeza que ele está no dia errado;
- 1% acha que ele está no dia certo, para marcar presença com o público que possui a mesma opção sexual que a dele;
- 49% acham que ele devia tocar o Goodbye Yellow Brick Road na íntegra;
- 12% acham que ele está gordo pra caralho;
- 81% só não vão pra esse show porque acham que o dia só vai ter viado;
- 100% acham que ele vai tocar Your Song;
- 28% não conhecem merda nenhuma de Elton John e se perguntam como ele virou a atração principal, tendo DIVAS como Rihanna e Katy Perry na mesma noite;
- 15% ainda preferiam que fosse Lady Gaga.

Sábado, 24/09 - Segundo dia
Observações:
- Previsão de 99% dos pagantes irem para o show de Red Hot Chili Peppers;
- Previsão de 66% desses 99% irem SÓ para o show de Red Chili Peppers;
- Grandes chances de o show de NxZero ser o primeiro da noite, para as crianças voltarem cedo para casa;
- 100% de chances de Dinho Ouro Preto dar uma de garotão durante o show de Capital Inicial e tirar a camisa;
- 10% de chances do supracitado cair do palco, como o fez em outra oportunidade;
- Por sinal, alguma banda precisava preencher a cota de artista brasileiro do dia. Como nenhuma se sentiu à vontade para tocar na mesma noite que o Red Hot Chili Peppers, o Capital Inicial assumiu, afirmando: "Temos certeza que os fãs da banda se sentirão em casa com nossas músicas, a temática e a energia dos shows são parecidas";
- Entretanto, há uma chance de 85% de a banda estar enganada com essa afirmação;
- Chance de 60% das pessoas ignorarem os outros shows além do de Red Hot Chili Peppers;
- Primeiro dia a ter os ingresso esgotados. Alguém consegue imaginar a razão?

Agora, as estatísticas.
Sobre o dia inteiro, de forma geral:
- 99% afirmram que vão pro show de Red Hot;
- 66% desses 99% SÓ vão pro show de Red Hot;
- E os 33% restantes vão pro show de Red Hot E pros outros shows;
- 1% votaram branco ou nulo.

Sobre o show de NxZero:
- 89% acha que deve ser a matinê da noite, porque depois das 22h, ficaria perigoso pras crianças voltarem pra casa sozinhas;
- 74% acha que a produção deveria entregar um lenço aos presentes, em função do chororô que se iniciará juntamente com o show;
- 32% aXaM q o nXzerUH eh miOh Q aS oTRaX atRAXauMs;
- 98% acham que poderia ser pior, podia ser Restart;
- Mas 54% desses 98% acham que a banda Restart não iria porque confundiria o lugar do show, provavelmente porque os caras mataram as aulas de geografia.
- 65% acha que Elton John deveria estar no lugar deles.

Sobre o show de Stone Sour:
- 75% não conhece a banda;
- 25% conhece por causa do Slipknot;
- 46% dos presentes são na verdade fãs de Slipknot, que vão a esse show só pra dizer que é uma merda, e que o vocalista deveria se concentrar apenas na banda original;
- 93% só tomou conhecimento da banda após ter sido anunciada no site do Rock in Rio;
- Por isso, 90% desses 93% não têm opinião formada sobre a banda;
- 66% dos presentes esperará esse show acabar pra ver Red Hot tocando.

Sobre o show de Snow Patrol:
- 91% só conhece a banda porque uma músicas deles apareceu em 'Homem-Aranha 3';
- Por isso, esses 91% só conhecem essa música;
- E também por isso, os mesmos 91% acham que a banda é mais famosa que Stone Sour;
- E pra finalizar, assim que a banda tocar a determinada música, os 91% sairão pra fazer outras coisas. No máximo podem pedir um bis.
- Assim, por lógica, os 9% restantes devem ser os fãs de verdade, que provavelmente vão sugerir à banda quais músicas eles devem tocar. E essas músicas provavelmente serão tocadas, frente ao número reduzido de pessoas que ficou pra assistir;
- Além disso, 35% acha que Elton John ficaria melhor nesse dia.

Sobre o show de Capital Inicial:
- 45% acham que podiam ter chamado algo melhor;
- 54% acham que se a banda tocar "Primeiros Erros", "Fátima" e "Natasha", e tocar uma das três de novo, é o suficiente.
- 100% dos que vão ao show acham que Dinho vai tirar a camisa durante a apresentação;
- 37% não tinham nem idéia que a banda tinha lançado um álbum recentemente.
- E mais uma vez, 66% dos presentes esperará esse show acabar pra ver Red Hot tocando. Engraçado como essa opção se repetiu.

E finalmente, a atração da noite, Red Hot Chili Peppers:
- 99,9% tem certeza que a banda é uma das poucas coisas boas do festival;
- 40% dos presentes esteve no último Rock in Rio NO RIO, também pro show de Red Hot;
- 80% acha que, se só tivesse Red Hot nesse dia, tava bom;
- Os 66% que esperaram os outros shows acabarem só pra ver este, afirmaram que terão orgasmos múltiplos;
- 13% disseram que preferiam o outro guitarrista;
- 34% xingaram a mãe de quem marcou a opção acima;
- 28% estavam esperando a banda vir para o Brasil há muito tempo, porque não foram para o Rock in Rio anterior;
- 8% são fãs hardcore que também vão para o show em São Paulo;
- 10% já está decorando as músicas do novo álbum para cantar com o vocalista no show;
-76% disseram que depois desse dia, acabou o festival pra eles.

Domingo, 25/9 - Terceiro dia
Observações:
- 60% das atrações estão satisfatórias, conseguem segurar bem o dia;
- 40% das atrações são meia-boca, mas o público pagou mais pra ver a apresentação dos 60% restantes;
- 20% da cota brasileira do dia foi preenchida por uma banda de metal desconhecida e, contrariando as previsões da produção, desnecessária. Se não tivesse não faria diferença, a maioria dos pagantes foi nesse dia pra ver outras coisas;
- Porém, muito provavelmente, no show dessa banda terão alguns gatos pingados, fãs declarados de metal, que estarão lá pra bater ponto;
- 94% dos que pretendem ir a esse dia aparentemente são homens, têm cabelos longos, vão de camisa de banda de metal preta, moram com a mamãe, tocam air guitar e não têm vergonha disso, sabem tocar pelo menos um riff do Metallica e estão solteiros. Há tempos;
- 31% afirmaram que METAL É COISA DE MAXO, mas quando a variável "Judas Priest vem tocar no festival também" foi introduzida, 79% desses 31% mudaram de idéia, disseram que é tudo uma questão de gosto, que respeitariam a escolha de cada um, blábláblá;
- Ao que tudo indica, este será o dia com menor concentração de homossexuais, ao passo que será o dia de maior concentração de homens cabeludos, suados e gordinhos;
- 84% acha que mais de uma das atrações do Palco Sunset deveria estar no principal, porque é um absurdo que duas bandas mais ou menos estejam no lugar delas;
- Previsão de alta margem de lucro para a venda de cervejas durante os shows, seguida de pancadaria enquanto tocam as músicas mais pesadas;
- Chances de 256% de aparecer mais de uma pessoa com a camisa do Iron Maiden.

Estatísticas.
Show do Glória:
- 90% marcou a opção "Quem diabos é Glória?";
- 80% marcou a opção "Como uma banda dessas conseguiu ir pro Rock in Rio?";
- 70% marcou a opção "Os caras da banda deram o toba pros organizadores, só pode!";
- 10% marcou a opção "Glória é melhor do que parece! Deixem de preconceito!";
- Porém, 85% desses 10% afirmaram que não vão pro Rock in Rio porque a banda virou pop demais, ficou muito famosa e agora só faz músicas comerciais;
- Mesmo assim, 90% continuam sem saber quem é Glória.

Show do Coheed and Cambria:
- 75% não conhecem a banda;
- 47% acham que é banda de nerd;
- 53% foi procurar na Wikipedia a página deles, e tiveram certeza que eles são nerds;
- 100% acham que o Iron Maiden deveria estar no lugar deles;
- Outros 100% acham que o Ac/Dc deveria estar no lugar deles;
- Assim, temos um total de 200% que acham que a banda devia ser substituída;
- Já 37% são mais humildes, acham que a banda devia ser substituída por Sepultura;
- Ou então substituída por Angra, que corresponderam a 23%;
- O que eleva para 250% o total que acha que a banda devia ser substuída;
- Até mesmo 19% acham que Elton John ficaria melhor no lugar deles!

Show de Motörhead:
- Previsão de 21% dos presentes ficarem com torcicolo, ou pelo menos muita dor no pescoço, após um bate-cabeça frenético;
- Previsão de 9% perderem a voz quando tocarem 'Ace of Spades';
- Maior consumo de cerveja por minuto de show, tanto pela banda como pelo público, 70L/min;
- 16% acham que o Motörhead só compõe letras novas, porque a sonoridade é sempre a mesma merda;
- 61% marcaram a opção "METAL!";
- Já 48% acham que a banda é boa mesmo assim e fudeu;
- 53% acham que Lemmy vai pegar alguma fã/groupie/roadie antes, durante e depois do show;
- 76% não entendem como um cara tão feio e escroto como o Lemmy consegue pegar tanta mulher;
- O que leva à conclusão de que é o dinheiro que importa, segundo os 60% que concordaram com isso.

Show do Slipknot:
- 98% dos que vão acham que o Joey é o melhor baterista do mundo;
- 29% acham que fã de Slipknot é pentelho pra caralho;
- 46% esteve no show de Stone Sour, disse que a banda é uma merda, e veio hoje pra bater cabeça com a banda certa;
- 34% dos que gritaram no show de Motörhead vão perder a voz completamente nesse show;
- Outros 18% marcaram a opção "MAIS METAL";
- 7% estão se guardando pro show do Metallica.

E enfim, a atração da noite, Metallica:
- Maior concentração de air guitarists por metro quadrado, 23 a.g./m²;
- Maior percentual de headbangers por metro quadrado, 20h.b./m²;
- 12% disseram que levariam uma faixa enorme, escrito: "Cliff Burton Forever!";
- Chances de 25% de a banda tocar 'Master of Puppets' e uma briga começar;
- 44% admitiram ser fãs chatos que só gostam do Metallica dos anos 80;
- 51% disseram que sabem pelo menos um solo da banda de cor;
- 37% já tentaram fazer uma banda de metal na base do 'do it yourself', mas não deu certo;
- Por fim, 84% das mulheres que irão a esse dia disseram que não vão a esse show porque Metallica é banda de ogro.


E é isso aí, gente! Esse foi o primeiro fim de semana, logo mais tem o segundo!

Horóscopo - nova edição!

É tempo de se renovar, e falar besteira! Mais uma edição do horóscopo pra vocês!


Áries: Semana perfeita para renovar seu guarda-roupa, jogue o velho fora e compre um novo em 27 prestações no crediário! Cuidado com o SPC!

Touro: Hora de fazer a vida amorosa valer a pena, pegue o dinheiro das economias e construa um motel!

Gêmeos: A Lua estará mais brilhante no céu até a próxima quinzena, surpreenda quem está ao seu lado, abaixe as calças e vire a bunda pra Lua!

Câncer: Hora de repensar velhos conceitos. Já que aquela dieta do mês passado não deu certo, coma feito um animal nesses dias; não faltarão motivos pra começar uma nova!

Leão: Existem várias decisões importantes a serem feitas em pouco tempo, é importante ter calma nessas horas. MAS NÃO SE ESQUEÇA DO RELATÓRIO DE 50 PÁGINAS PRA AMANHÃ!

Virgem: O Cruzeiro do Sul aponta para uma direção diferente por alguns dias, indicando uma um acontecimento súbito na sua vida. Esteja sempre preparado, deixe um rolo de papel higiênico no carro a postos!

Libra: Uma estranha névoa com formas geométricas surgiu em Júpiter esses mês. É tempo de hastear bandeiras que tenham formas geométricas por aí, como a do Brasil, ou mesmo a do Ceará.

Escorpião: Sua vida precisa de mais ação, jogue o salário desse mês na bolsa de valores e veja como seus dias serão mais emocionantes!

Sagitário: Urano fez um ângulo de 74º com Mercúrio, indicando porra nenhuma. Ou seja: xingue pra caralho esse mês que você as atenções vindo na sua direção!

Capricórnio: Excelentes oportunidades de ser ridículo, escreva um horóscopo!

Aquário: Plutão voltou a ser planeta só pra dizer que nada é impossível pra você, descontrua seus limites e não tenha medo de inovar, senão você perderá o emprego!

Peixes: O inesperado acontecerá de forma repentina esses dias, o seno do ângulo que Vênus fez com a Terra é positivo! Compre um violão e saia tocando por aí, talvez você consiga uns trocos.

Mais uma história de carnaval

Depois do carnaval, todos têm história pra contar... resta-nos ouvir, acreditar ou não e rir da abobrinha alheia.
Essa aqui não é exatamente do carnaval, mas é algo próximo, acaba dando no mesmo. Aproveitem!


Dia desses, voltando de viagem com o pessoal no ônibus, todos começaram a contar suas histórias de carnavais passados, cada uma mais cabeluda que a outra.
Daí veio o Hugo com a dele. Inclusive era uma que todos conheciam como tinha acabado.
- É aquela história que você apareceu no Se Liga Bocão, cara?
- Essa mesma. Sei que eu tava lá na micareta de Feira de Santana, e de gaiato ainda por cima, porque tinha dito aos meus pais que ia passar a semana no sítio do tio de um colega meu.
- Mas você não tinha comprado o abadá pra dois dias?
- Até foi, mas eu e esse meu colega não conseguimos vender o de sábado. Então, já estávamos lá por perto mesmo... acabamos indo. Nem queríamos, né? E ainda tinhamos a casa do sítio só pra gente, o tio desse meu colega tinha ido pra uma feira de gado num interior estranho aí.
- Que sorte do caralho!
- Não é? Aí pegamos e fomos. No meio, o vocalista cantou pros homens tirarem a camisa. Como nessa época eu ainda tava malhando, e com as meninas da micareta me dando uns beliscões, curti e fiquei do jeito que tava, mesmo depois do vocal ter pedido pra colocar a camiseta de volta.
- Ninguém encheu o saco não?
- Teve o segurança viado, que ficou em cima pra eu botar a camiseta de volta. Dei o zig nele e tirei de novo. Aí fiquei lá, tirando onda, as menininhas tudo de olho, até que teve uma que saiu da corda e me chamou pra um beco escuro logo em frente.
- Você não perde tempo!
- Pois é, mas aí veio o barril... o mesmo segurança veio encher o saco novamente. "Porra playboy, tá de sacanagem com minha cara? Vou te levar pra delegacia pra ver se você bota essa merda de camisa!" De nada adiantou insistir que eu ia ficar quieto, ele me levou pra lá mesmo.
- Oxe, assim, sem mais nem menos?
- Aonde! O infeliz me deu uma chave de braço tão escrota, senti o olho encher de lágrima de tanta dor. E o fdp me levou até lá assim. E quando eu chego lá, pra piorar minha situação, quem tava lá?
- Quem?
- Bocão, fazendo uma cobertura ao vivo da delegacia principal!
- CARALHO, HSUAHSUAHUSAHSAHAUSH! E aí, teve o quê?
- O segurança não largava meu braço de jeito, e eu lá, prestes a chorar pras câmeras. E o viado ainda vira pra mim e fala: "Aqui temos um filhinho de papai que, querendo aparecer longe de casa, veio ficar de sacanagem na cidade alheia!" E nisso eu querendo esconder meu rosto. "MOSTRA A CARA, PLAYBOY! Tá com medo agora? Lá no meio de todo mundo você tava se mostrando, porque aqui você não quer?" Minha sorte é que apareceu um outro maluco que tinha tentado assaltar um policial à paisana bem nessa hora.
- Puta azar, mêu.
- Daí eu tentei me sair de fininho, fingir que não era comigo, coloquei as mãos nas costas e tal. Só que o policial que me trouxe achou que eu queria ir-me embora, e me deu outro puxão no braço. E foi aí que a câmera me filmou.
- Que disgraça, como é que eu não vi isso?
- Pois é, mas ainda não acabou. Fiquei um tempinho lá na delegacia, preenchi o inquérito, e o delegado me soltou, só queria me dar um susto, o viado. Aí encontrei o bróder e fiquei quieto o resto da micareta, só de medo.
- Tsc. Você deve ter ficado num cagaço da porra, depois dessa. E aí, teve mais o quê?
- Nisso, voltamos pro sítio, de madrugada. Resolvemos vadiar um pouco mais, dei uma desculpa esfarrapada pros meus pais que não tinha como voltar antes de terça. Nisso, tava eu almoçando placidamente na segunda quando o telefone do sítio toca. O bróder atendeu.
- O quê? Não, tia, ele tá aqui comigo, tá almoçando! Preso? Que história é essa? - e ele ficou ouvindo por uns 15 segundos antes de explodir de rir. Aí ele me passa o telefone - Velho, você precisa falar com sua mãe. Ela acha que você tá preso. HSAUHSAUSHASUAHSAUSHAUSHASUAHSAUSHAUSHAS!
- Oi, mãe? Qual foi?
- MEU FILHO, você está bem! Que porra é essa, de você estar na micareta de Feira de Santana? Você disse que ia fazer outra coisa!
- Errr, bem, apareceu uma coisa pra faz-
- Não me venha com essa! Me aparece seu primo aqui se mijando de rir, dizendo pra eu ligar a televisão no Bocão, e quem eu vejo lá? VOCÊ, com uma cara de quem apanhou!
- ...
- Cadê, porra? Fale comigo, quero explicações!
- O quê, mãe? Acho que a ligação tá ruim, depois a gente se fala!
- A ligação tá otim- e aí desliguei. Tomar esporro via telefone e outro ao vivo é uma bosta. Prefiro só ouvir um.
- Rapaz, a galera deve ter gastado depois...
- Ô, se gastou. Meu pai, o filho da puta de sempre, gravou a zorra do programa, e mostrou pro prédio inteiro. Foi só eu chegar de Feira que o pessoal encheu o saco por umas duas semanas. Isso até nego jogar no youtube. Foi foda.
Risos eternos.
- Vou procurar essa porra e jogar na comunidade da turma!
- Acredite, teve coisa pior. Um tempão depois, tava comendo água com o pessoal na rua, aí fui jogar a latinha no chão prum moleque pegar. Aí ele ficou me encarando.
- Qual foi, moleque? Tá me encarando, qual é a sua?
- Rapaz. Você já apareceu no Bocão, não foi?
Mais risos eternos.
- Porra, isso foi a morte. E os caras tudo atrás de mim, rindo pra caralho. Depois desse dia, decidi nunca mais ir pra micareta de Feira.
- O que nunca aconteceu, no ano seguinte você foi!
- É, tem essa, mas nada de tirar a camisa de novo.
- Claro, com essa barriga de cachaça! Que mulher é essa que ia te querer?

História de carnaval

Fevereiro, mês do carnaval, sei lá...
Tudo bem, esse ano é em março, mas fevereiro continua, por tradição, o mês de carnaval!
Então, aí está uma histórinha pra vocês!

Carnaval chegou, e o Henrique não tinha conseguido nenhum camarote, bloco, porra nenhuma. E ele não estava nem um pouco a fim de levar facada na pipoca. Ainda assim, ele estava sem idéias; ele só sabia que ia sair na avenida.
Pois bem, aí apareceu o Marco, que ia sair num bloco na Barra, com uma camiseta extra.
- Pô Marco, tô sabendo que você tá com um bloco sobrando, e eu tava a fim de sair... e aí, rola esse empréstimo?
- Porra nenhuma! Tô sem um puto no bolso, eu podia no mínimo te vender por um preço camarada! Além disso, o Alberto apareceu com umas gringas da Europa que, MEU DEUS!
- Que merda, não sabe de ninguém que quer vender não?
- Pior que a essa altura, é difícil. Mas sabe o que você faz? A camisa do meu bloco é azul, você pega uma camiseta qualquer da mesma cor e amarra na mão! Vou ficar perto da corda, aí a gente se junta lá dentro!
- Mas não tem perigo não? Acho que o segurança saberia diferenciar...
- Que nada, todo mundo faz isso! E é como você se importasse com isso! Vai perder seu carnaval só por causa disso?

Dito e feito, no dia marcado, algum tempo depois de o bloco ter saído, lá estava Henrique, com sua camiseta amarrada na mão, esperando por Marco. Não demorou muito, e ele apareceu, com uma princesa, por assim dizer, em cada braço, e não por acaso, um sorriso de orelha a orelha.
- Vem logo, cacete! Guardei essa pra você, ela só fala francês, e eu só sei falar 'bonjour'!
E ele entrou. Mas o movimento não passou despercebido pelo segurança que estava ali perto.
- Ô RAPAZ, você podia vestir sua camiseta, por favor?
- Não, precisa não, tô de boa!
- Por favor, vista sua camiseta! Quero dar uma olhada nela!
- Pô, qual é? Tá fazendo um calor da porra!
- Você tá com calor? E eu, que tô com duas camisas? Anda logo, veste a zorra da camiseta!
Depois de muita lenga-lenga, Henrique cedeu.
- Tá pensando o quê, que aqui é a casa da mãe Joana? Desaparece daqui, antes que eu acabe com a tua raça! - e agarrando-o pelo pescoço, colocou-o do outro lado da corda. E, presumivelmente, depois de uns 10 minutos, ele estava de volta. Quando enfim achou o Marco, ele bateu de frente com uma cara conhecida...
- Você de novo, porra?! Não tem nem cinco minutos que eu te expulsei daqui!
- Na verdade, tem 10 minutos, mas...
- Não interessa! Vou te jogar fora da corda de novo, ô filadaputa, mas vou avisando: se eu te achar aqui dentro de novo com essa camisa, te quebro no pau e te enfio no módulo policial mais próximo! Não, seria muita bondade, te jogo na lixeira mais próxima!
A ameaça surtiu efeito, dado o tamanho do segurança. Depois de ter sido jogado pra fora - de novo -, Henrique ficou matutando consigo sobre o que fazer.
- Porra, e agora?
Ele andou um pouco no meio da multidão, só pra encontrar o Alberto, com umas camisas na mão.
- Fala, maluco! Qual foi que você tá aqui fora?
- Rapaz, me apareceram com umas camisas de bloco, de hoje! Tenho que dar um jeito de dar fim nessas merdas rápido, antes que o Marco pegue todas as gringas!
Foi aí que o Henrique matutou por um instante.
- Velho, você tem aí a camisa do bloco do Marco?
- Peraí, acho que sobrou uma aqui... achei! Me dá vinte real aí que te passo a camisa!
- Porra mermão, tô aqui liso, não tem como deixar essa passar não?
- Você acha mesmo que eu teria largado minhas gringas pra ficar aqui com cara de bunda, vendendo camisa? Tem nego que paga 200 paus em cash por uma dessas! Mas vá, pega essa merda e depois você me paga!
E então, com um largo sorriso no rosto, Henrique pulou a corda de novo, mas dessa vez procurou o segurança em vez do seu amigo, ainda com a camisa enrolada na mão. Mas encontrou Marco primeiro.
- Qual foi, maluco, demorou pra voltar! Tava com medinho do segurança, foi?
- Que nada, tive que resolver minha vida lá fora, mas tá de boa.
Exatamente nesse momento, um velho conhecido avistou Henrique, é lá de longe começou a arregaçar as mangas da camisa, de cara fechada. Até Marco ficou com medo.
- Disgraça maluco, corre! O cara vai comer seu cu aqui mesmo.
E Henrique, nada de se mexer. Quando o segurança estava a um palmo de distância, com o punho levantado, Henrique desenrolou a camisa e mostrou ao seu algoz, não sem soltar um "NHÉNHÉNHÉNHÉ!". Depois que o segurança se afastou, fulo da vida, Marco falou:
- Rapaz, você é cagão, vú?
- Oxe véi, sorte serve pra quê? Encontrei o Alberto lá fora e ele me arranjou a camisa. Quer melhor?
- Não véi, não é por isso não. É que essa camisa aí é do ano passado. Olha aí.
Realmente, era o ano anterior que estava estampado, embora bem pequeno.
- Ah, se o segurança olha isso aí... tava fudido, hein?
- COM LICENÇA, MEUS JOVENS - bradou uma voz grossa bastante conhecida atrás deles; ambos deram um pulo. Mas era só um turista perdido.
- Piscou agora, hein viado?
- E você não? Nunca mais sigo essas suas idéias de jerico! Quer me botar no esparro, então me avise!

Outra história do cotidiano

Telefonemas REALMENTE podem ser perigosos. Basta ter a vontade de sacanear, ou mesmo ser chato. Mais uma história pra vocês!


Em pleno mês de janeiro, Lúcia estava curtindo suas férias da melhor forma possível - pra ela: dormindo. Nada como você relaxar de um trabalho estressante dormindo, ela pensava.
Pois bem, foi numa tarde dessas que ela estava tirando a sesta, quando o telefone abruptamente interrompe o sono dela.
- Alô, boa tarde.
- Boa - respondeu Lúcia com a voz embargada dos que são acordados bruscamente.
- Peço desculpas por ter te acordado, mas eu queria falar com Adalgiza.
- Acho que você ligou errado, não é aqui não.
- Tem certeza? O número é esse?
- Tenho, você ligou errado.
Nesse momento, do outro lado da linha, Lúcia ouviu a jovem dizer a alguém que ligara errado. Então, uma voz de uma senhora diz "não é possível, deixe eu falar".
- Alô?
- Sim? - respondeu Lúcia com um ligeiro traço de impaciência na voz.
- Eu posso falar com Adalgiza?
- Perdão senhora, mas esse é outro número.
- Mas eu queria falar com ela. Ela pode atender?
- Senhora, esse não é o telefone de Adalgiza.
- Eu sei, mas eu queria falar com ela, pode ser?
Silêncio.
- O número não é esse, a senhora não pode falar com ela.
- Porquê? Ela saiu, foi? Foi pra onde?
Nessa hora, a vontade de dormir falou mais alto.
- FOI PRA CASA DO CARALHO - e desligou o telefone, desplugou-o e jogou o aparelho na parede.

Ainda preciso dizer que a história é verídica?

História do cotidiano

Primeira postagem do ano! Ainda que isso não diga nada, aproveitem!


Existem telefonemas que podem ser perigosos.

Raimundo estava tirando a sesta do dia em casa, e quando estava chegando ao terceiro sono, o telefone toca, acordando-o e deixando-o azuado. Uma voz de mulher falou pelo fone.
- Alô, quem fala é o senhor Raimundo?
- Sim, ele mesmo - respondeu com a voz embargada de sono.
- Parabéns, seu Raimundo! O senhor foi sorteado para uma promoção! Só precisa fazer o que for pedido para ganhar uma passagem para qualquer lugar do Brasil!
- Tudo bem, o que preciso fazer?
- Olha, eu preciso que o senhor diga o nome da operadora que tem a maior cobertura da Bahia, e que oferece as melhores promoções para seus afiliados!
- É a mesma cuja sede teve um incêndio?
- Não, essa é nossa maior concorrente! O senhor tem que dizer Vivo, mas com ênfase, porque a ligação será gravada! Poderia ser?
- Tá, tá, vamos logo com isso.
- Então ótimo! Vamos lá, estamos gravando agora! Seu Raimundo, qual é a operadora que possui a maior cobertura no estado da Bahia e que está oferecendo uma passagem com acompanhante para qualquer lugar do Brasil?
- Vivo.
- Assim não, mais forte!
- Vivo!
- Com mais ênfase, seu Raimundo!
- VIVO!
- PARABÉNS! O senhor acaba de ganhar uma passagem para A PUTA QUE O PARIU!
E desligou o telefone, enquanto ele ficou com cara de bunda olhando pro telefone.
- Eu sou um sacana mesmo, pra acreditar numa porra dessas...

História verídica, só pra constar.